想いと共に何時か色すら変わるのだろうか

去年贈った色は覚えていない。
覚えているのは真白ではなかったこと。


真白の色は未だ贈れず。
真紅の色はもう贈れず。


少しずつ、けれど確実に。
認めているそれは喜ぶべきなのだろうか、悲しむべきなのだろうか。
けれど未だ全てを受け入れることは出来ず。


今年は、白紅の色を――

真白のカーネーションは死んだ母に…

笑うことの出来ない喜劇

―とりあえず姉さん、死んでくれ

何が取り合えずなのかは意味がわからんが、どうぞ

いいのかよっ！？

いいぞ。ただし、おまえ自身の手で殺せ

・・・・おれ？

そうだ、死ねっていうのなら殺す覚悟で、だろ。ほら

そういって愛用の包丁(磨ぎたて)を差し出さないでくれっ！！





＝＝
以前から脳内駆け巡ってる話。
包丁は身近だから。牛刀か薄刃がいいかも。骨断つなら中華包丁(リアル)
きっとオリジ。なんか使えないかなー。

それすら憎むべき理

姉さんの身体はボロボロだ、何時壊れたっておかしくない。
姉さんはそれでもいの？どうして、逃げたりしない？
俺を恨まない？憎まない？嘆かない？

お前は馬鹿だな。
ボロボロなのは百も承知だ、それにな欠陥だからって悪いことばかりか？
完成品と呼ばれるものだって、それまでの過程に欠陥や未完成のものがある。
作る過程で、耐久性を図る為に、それは必ず通る道だろう。必要不可欠なものだ。最初から完璧なものがあるのか？
欠陥品だってすべて悪いわけじゃない。むしろ必要なんだよ。一時、試す為であってもね。

お前の生まれる過程の中で、私は生まれた。
お前という『完璧』と呼ばれるものができても、お前の為に今でも生きていられる。
それは、嬉しいことだぞ。







　　いずれ消え行く
　　　　　　　さだめとしても




＝＝後書き＝＝
思いつきは、オリジナルだけどスパイラル(原作)でもいけそうなネタ。
まぁ、歩のつくられた理由とは似ていて、微妙に違うけども。

想いの全てなど、彼等に届くはずもなく。

杯を傾ける。
注ぐものが水なのか酒なのか、それとも毒なのかすらわからない。
ただただそれを飲んで、焼けるような熱さを喉に感じ、その後に落ちる時はまるで氷の様に冷えている。
幾度も幾度も杯を傾け、それを流す。特に何も感じないそれを一心に飲み込む。
彼等の後姿を最後に見たのは何時だろうか。
自分を慕い、時には遊ばれ、時には語り…何時だろうか。自分がそこに足を運ばなくなったのは。
何時だろうか、彼等の姿を目にしなくなったのは。そう考えて、それすら思い出せない自分に腹が立つ。


あの子は、どうして闘いに身を投じたのだろうか。
自分達の立場から、闘いは避けられるものと知っていても、それでも…と思う。
確かに愛していた、そう。それが親愛だろうと家族愛だろうと、それは確かに愛であった。それを言葉に言うことはなかった。彼等が、自分を愛していたかどうかなど、わからない。けれど、自分はそうであった。
失うとわかっていたら、彼等に言えただろうか。否、言えなかっただろうと自分を嘲る声が聞こえる。


祈ることも、懺悔することも忘れ、杯を注ぎ、飲む手は止まらない。
何時しかその杯を煽ったことすら忘れるのだろうか。彼等の存在が過去となるように。
過去にしたくない、と願う。けれどもきっと心は何処かで風化を始める。
気付いた時には、そこにはただただ軌跡のみが残るのだろうか。
瞬き、手に持つ杯に微かに皹が入る。
それでも決して手放さず、煽る手も止めない。


抗えぬ心に、抗う心。
それがどうして同時に存在するのだろうか、彼等を過去にしないと人は生きてはいけないのだろうか？
何時しか手には血が滲み、口の中にも鉄の味が広がる。
出会いと別れが同時に存在するものならば、なんと残酷なことか。
風化しても、痕は時に疼くであろう。幸せの時、君がいないとふと想い、胸に微かな痛みが走るだろう。








　　　　一つ、また色が消えた。

何処まで僕は素直になれないのだろう。

せめて夢の中では君に好きだといえているだろうか。


いや、僕のことだから夢ですらいえていない。





(現実でいえないのに、夢の僕がいえるなんて理不尽だ)