世界で咲いた黒百合

　　　　　　　　　　　　　 逝き
偽者には、偽者なりの生き方がある

そう言って、儚く消えた君




あぁ、なんて愚かだろうか！

8月15日

木漏れ日が何時からか見えなくなり

空の青さに涙することを知り

響く音と広がる朱が何よりも恐ろしく

国の為と己を偽り

涙を隠し続けた


聞こえる声がどこか夢のようで

それでも安堵と悔しさで

枯れるほどの嗚呼が漏れる





死してなお、安楽を彷徨う者たちへ

2005年6月28日

まだ両の手で数えられるような頃、記憶のある中の最初の我侭がありました。
幼い頃の最初の記憶といってもいいものでしょう。
なにせそれ以外に幼い頃の記憶など私には思い出せないのです。

願ったことは、ただそれが当たり前の日常であるようにということでした。
普通の(普通の定義などわかりませんが。大多数)人たちが当たり前で過ごす日々が欲しかったのです。
涙を流してぐずった言葉に、親の申し訳ないような顔が浮かんでしまうのです。

あぁ、困らせてしまったと。幼心に申し訳なく思ったことも覚えています。
それ以降、思い出話以外でその言葉を言うことはありませんでした。(思い出と話すのだってここ数年だ)
困らせてはいけない。困らせるのは迷惑になる。好かれないとなぜか思いました。

当たり前の『日常』と願った我侭は『特別』になり、
やっと『日常』になるだろうと思った時に、一人は遠くに行きました。
そして間もなく一人はいなくなりました。

最初の我侭は、結局一度も叶えられることも無く、
ただただ今も心の中で想いが残っているのです。
一生叶えられることも無く、ただそれだけが。

私にとって、家族とは血の繋がった母、父、兄でした。
その人たちと、私を含めた4人だけの『家族』で、
ただ住んでいたかったと願った我侭でした。



物語はこれでおしまい。

幸せ、でしたよ？

大好き！

世界を呪ったことがあります。心から、何故あるのかと。

世界に感謝をしたことがあります。心から、ありがとうと。


世界は今も動き続ける。

未だ感じるものがわからない。

未だ心に空虚はない。

それでも、終わったものがある。


泣きたいのか、笑いたいのか、何もしたくないのかそれすらわからず


それでも、過ぎ去ったものがある。